La gorda.

Hoy, mirando TBL (The Biggest Loser, un programa de Discovery Home &Health), escuche las historias de personas que no conocia. Era su primera semana, y para conocerse, hablaban sobre su vida, y como habian llegado al programa. Todas ellas tienen problemas de obesidad y sobrepeso, al igual que yo. Al llegar alli, sin siquiera haberse presentado, los pusieron a entrenar. Su meta era correr, en bicicletas estaticas, 42 kilometros entre 2 personas. Los ultimos dos equipos, se irian sin siquiera haber llegado. Todos se esforzaron al maximo, y aun asi, dos de y ellos tuvieron que irse.
 Una chica, de apenas 23 años, pesaba 132 kilos. Ella contaba que habia sido asi desde que tenia memoria. Nunca en su vida habia tenido un novio. Nunca un chico se habia fijado en ella. Nunca se habia sentido amada, mas que por su familia, y sus unicas dos amigas.
Un chico de 25 años, de aspecto simpatico, contaba que habia sufrido bullying toda su escolaridad. El siempre habia sido el payaso de los grupos, el que siempre estaba feliz, y hacia reir a todos. El que hacia reir al que estaba triste, y animaba las fiestas. Uso una frase que me dejo pensando "bailo con las novias de mis amigos, pero siempre vuelvo solo a casa".

Yo soy Magali. Tengo 15 años y estoy casi 15 kilos por arriba de mi peso ideal. Toda la vida tuve sobrepeso. Soy igual que el chico. Soy la que siempre esta feliz. La que siempre tiene un chiste, la que nunca sufre. Soy esa en la que nunca se fijan la primera vez. Soy la que ayuda a los chicos a llegar a mis amigas. Soy la que en Omegle, los grupos de chicos le dicen "sos fea y gorda, deberias morirte porque vas a morirte virgen". Soy a la que, siempre que se enojan conmigo, con lo primero que me insultan es con "gorda".  Para los que no me quieren soy "La gorda de mierda". "La gorda fea". "La gorda desagradable".
Mas de una vez, me pasa de ir por la calle, y que un chico diga le das a esa? Y tener que escuchar el doloroso "ay nene, no seas asqueroso, es alta gorda".
Mi abuela, que no me quiere, vive repitiendome lo gorda que estoy, lo mal que me veo, lo antiestetica que soy, lo mal que me queda la ropa.
Entrar a una casa de ropa es sufrir para mi. Escuchar en cada Local "Ah, pero talle para vos no hay". "Probate el mas grande, no creo, pero fijate...". "No, de tu talle no tenemos".
A todos les parece gracioso reirse de la gorda. Digo, a quien no le hace gracia una persona de dimensiones extraordinarias,que apenas puede con su cuerpo?  A quien no le gusta compararla, ironicamente, con las modelos que se ven en la tele? A quien no le parece gracioso, molestar a la gorda comparandola con animales de dimensiones enormes?
La repsuesta es solo una. A ella.
A ella, que cada dia se tiene que mirar al espejo. A ella, que cada dia sufre por ser lo que es. Y sin embargo, no puede cambiarlo.  A ella, que escucha las criticas y solo baja la cabeza y se calla. A ella que aunque no lo diga, cada vez le duele mas ser quien es. A ella que daria lo que fuera por ser cualquier otra persona.  A ella. Que cada dia llora porque aunque lo intenta, no logra cambiar.
Cada dia, mientras vos te crees perfecto, con tus 16 años y tus aires de importancia, pantalon de futbol, y cara de nene lindo, y le decis "gorrrrda, sos un asco" ella sufre. Sufre porque a nadie le importan sus sacrificios. Nadie ve el esfuerzo de la gorda por cambiar. A nadie le importan sus sentimientos. A nadie le importa si la gorda es buena, es simpatica, si es inteligente, o tiene algo para decir. La gorda es la que vuelve sola a casa. La amiga que hace que las demas, se vean mejor. La que solo conoce gente por internet, porque alli nadie ve su cuerpo. La que no come durante dias, si lo hace vomita, la que llora cuando nadie la ve y sonrie en frente de todos.
La gorda que escribe en un blog. Esa a la que nadie lee. Porque es gorda.

Gritar en Silencio.

Es increíble como cambian las cosas. De repente las personas no son las mismas. Tus viejos, no solo viven peleando, sino que ya no te aceptan. Tu amiga te miente, te oculta, te decepciona. Tenias 4 mejores amigas. Ahora tenes una mejor amiga, una a la que no ves, y dos extrañas que son mejores amigas entre ellas.  Te cansas, te deprimis, te tiras abajo. Necesitas hacer algo para descargarte. Entonces ¿Cual es la respuesta?  Pensar, Callar, Escribir. Esa es la mia. Por eso abri este blog.  En el puedo escribir anonimamente. Puedo callar, y al mismo tiempo gritar todo lo que pienso. Puedo abrir mi corazon,  decir cada una de las cosas que me pasan. Lo que me gusta y me molesta. Sincerarme conmigo, aceptar que las cosas no son tan geniales como al principio. Que una mejor amiga medio tiempo no es lo mismo que una tiempo completo. Que a veces, las mejores amigas no confian en nosotras. Que si duele, aunque hagamos de cuenta que no. Que a veces, la verdad, es mas dolorosa que una mentira. Y entonces, preferimos hacer de cuenta que no nos importa. Que todo esta bien.
 Tu mejor amiga no confia en vos, te decepciona, te miente, y es tu mejor amiga por el simple hecho de no aceptar la realidad.
Tus papas no te aceptan, no soportan que seas diferente. Que no seas el puto estereotipo de "normal" que ellos consideran "correcto".
Para peor, viven peleandose, gritandose, ya no se soportan, pero siguen juntos porque "que va a pensar tu abuela?"
Tu novia tiene mas problemas que vos, esta encerrada en alguien que no quiere ser, en un lugar en el que no quiere estar con personas que no soporta. Sos su unico apoyo y necesitas se fuerte.
Ser fuerte... Para tus amigas, para tus viejos, para tu novia, tu hermana... Y vos? En que lugar en tu lista de prioridades estas?
Yo, posiblemente en el ultimo.  Si igual, a nadie le importa quien soy, quien quiero ser, lo que necesito... A nadie le importa. A nadie le importo.
Entonces me siento sola, me encierro en mi, me lastimo.  No quiero que me vean mal, y me pongo la armadura. Repelo a todo el mundo, y es donde me pregunto ¿Realmente los demas son el problema? ¿O el problema soy yo? Y es un circulo vicioso. Eso me lastima, me encierro, y pienso. Eso me lastima, y me encierro, y repelo a la gente. Y eso me da que pensar.  Y cuando pìenso callo. Y cuando callo escribo. Y cuando escribo, grito. En silencio.